La ferita dei non amati

Quando l’infanzia continua a vivere nelle relazioni adulte

L’espressione la ferita dei non amati, ripresa dal titolo del libro di Peter Schellenbaum, non si riferisce soltanto a chi durante l’infanzia sia stato realmente trascurato, rifiutato o abbandonato. Riguarda anche chi, pur avendo ricevuto cure e attenzioni, porta dentro di sé la sensazione profonda di non essere stato amato, visto e riconosciuto nel modo di cui aveva bisogno.

Questa esperienza può influenzare lo sviluppo psicologico, la capacità di amarsi e il modo di vivere le relazioni affettive. Nell’età adulta può manifestarsi attraverso la ricerca incessante di conferme, il compiacimento, il sacrificio, la diffidenza, la svalutazione, il bisogno di controllo o la difficoltà ad affidarsi all’amore.

La frase che non riusciamo a pronunciare

Per molte persone è quasi impossibile pensare e, ancora di più, pronunciare frasi come:

«Mia madre non mi ha amato.»

«Mio padre non mi ha amato.»

«I miei genitori non mi hanno amato.»

Sono parole dolorose, che possono apparire perfino distruttive. Possono suscitare vergogna e senso di colpa, come se riconoscere ciò che è mancato equivalesse a tradire i propri genitori o a essere ingrati nei loro confronti.

Per questo cerchiamo spiegazioni che rendano quella verità più sopportabile. Ci raccontiamo che i nostri genitori lavoravano molto, erano stanchi, preoccupati o malati; che avevano ricevuto a loro volta poco amore; che vivevano all’interno di principi familiari o religiosi rigidi; che avevano altri figli dei quali occuparsi o problemi più importanti dei nostri.

Tutte queste spiegazioni possono essere vere. Comprendere i limiti e la storia dei nostri genitori è importante, ma comprendere non significa negare ciò che abbiamo vissuto. Le loro difficoltà possono spiegare perché non siano riusciti a raggiungerci affettivamente, ma non cancellano il dolore del bambino che siamo stati.

Possiamo riconoscere che i nostri genitori hanno fatto ciò che erano capaci di fare e, nello stesso tempo, ammettere che per noi non è stato sufficiente. Queste due verità possono esistere insieme.

Essere amati e sentirsi amati

Un genitore può aver amato sinceramente il proprio figlio senza essere riuscito ad amarlo nel modo di cui quel bambino aveva bisogno. Può avergli offerto cure e protezione, ma non averne compreso la sensibilità, la personalità o i bisogni emotivi.

L’amore può essere presente nell’intenzione, senza riuscire a raggiungere pienamente il bambino.

Dire «non sono stato amato» non significa necessariamente affermare che i genitori non abbiano provato alcun sentimento. Può significare:

«Non sono stato visto.»

«Non sono stato ascoltato.»

«Non sono stato riconosciuto per ciò che ero.»

«Non sono stato amato nel modo di cui avevo bisogno.»

Un genitore può occuparsi della salute, della scuola e dei bisogni materiali del figlio senza riuscire a incontrare il suo mondo emotivo. Può essergli fisicamente vicino, ma rimanere affettivamente distante.

La ferita può nascere anche quando si è stati amati troppo o nel modo sbagliato, attraverso un amore possessivo, ansioso, invadente o condizionato. Per essere accettato, il bambino può sentire di dover corrispondere alle aspettative dei genitori, non deluderli e, talvolta, non separarsi da loro.

Anche l’iperprotezione può impedirgli di sentirsi realmente visto, perché il genitore non incontra la persona che è, ma il proprio bisogno, la propria paura o il proprio progetto.

Spesso, quindi, i “non amati” sono stati amati e accettati non meno di altre persone. Ciò che caratterizza la loro ferita è anche la difficoltà a riconoscere, accogliere e trattenere dentro di sé l’amore ricevuto. L’esperienza affettiva non riesce a trasformarsi in una stabile capacità di amarsi e di sentirsi amabili.

Quando il bambino incolpa se stesso

Durante l’infanzia e l’adolescenza abbiamo bisogno dell’amore non soltanto per la sopravvivenza fisica, ma anche per lo sviluppo psicologico. Attraverso l’amore costruiamo un senso di sicurezza, impariamo a riconoscere le emozioni, sviluppiamo fiducia in noi stessi e sentiamo di avere diritto a esistere così come siamo.

Il bambino non può permettersi facilmente di attribuire ai genitori la responsabilità della mancanza d’amore, perché dipende da loro e ha bisogno di preservarli come figure buone e affidabili.

È quindi più facile che rivolga la colpa verso se stesso:

«Se non mi amano, in me deve esserci qualcosa di sbagliato.»

«Non sono abbastanza bravo.»

«Sono troppo difficile.»

«Sono troppo sensibile.»

«Non merito di essere amato.»

Nasce così una convinzione profonda che può accompagnarlo nell’età adulta: non soltanto «non sono stato amato», ma «non sono amabile».

La carenza d’amore può allora nascondersi dietro molte maschere: autosufficienza, perfezionismo, iperdisponibilità, diffidenza, bisogno di controllo o continua ricerca di conferme.

La persona può apparire forte e indipendente e, nello stesso tempo, custodire dentro di sé il bisogno di sapere se viene vista, se è importante e se l’altro resterà anche quando mostrerà ciò che è veramente.

Rimozione, proiezione e copione affettivo

Per riconoscere questa ferita è necessario scoprire i nostri giochi di rimozione: le strategie attraverso le quali nascondiamo a noi stessi ciò che abbiamo vissuto e ciò che continuiamo a vivere.

Possiamo idealizzare i genitori, minimizzare la sofferenza, giustificare ogni loro comportamento oppure convincerci di non avere avuto bisogno di nulla. Possiamo raccontarci di essere diventati forti proprio perché siamo cresciuti da soli, mentre dietro quella forza continua a vivere un bisogno d’amore mai riconosciuto.

È quindi necessaria un’introspezione sincera su ciò che è accaduto durante l’infanzia e su ciò che continua ad accadere nel presente. Dobbiamo osservare ciò che proiettiamo sugli altri: aspettative, paure, bisogni, rabbia e desideri che non riusciamo ancora a riconoscere come nostri.

L’obiettivo non è trovare un colpevole, ma comprendere il nostro antico stile di vita per potercene gradualmente liberare.

Le relazioni affettive adulte offrono indicazioni preziose. Dal modo in cui scegliamo un partner, ci avviciniamo, amiamo, temiamo o respingiamo, possiamo comprendere qualcosa del modo in cui abbiamo vissuto l’amore durante l’infanzia.

Nelle relazioni presenti non incontriamo soltanto l’altra persona: incontriamo anche la nostra storia.

Che cosa si intende per copione

Il termine “copione” deriva dall’Analisi Transazionale di Eric Berne. Indica un programma di vita costruito inconsapevolmente durante l’infanzia, sulla base delle esperienze vissute e dei messaggi ricevuti dai genitori.

Il bambino elabora alcune convinzioni su se stesso, sugli altri e sull’amore. Da adulto può continuare a comportarsi in modo coerente con quelle convinzioni, scegliendo persone e situazioni che sembrano confermarle.

Il copione è simile a una trama affettiva che tende a ripetersi. Cambiano i personaggi e le circostanze, ma lo sviluppo della relazione e il suo finale possono rimanere sorprendentemente simili.

La persona può desiderare consapevolmente qualcosa di diverso e, contemporaneamente, ricreare proprio ciò che teme. Non lo fa perché vuole soffrire, ma perché ciò che è conosciuto, anche quando è doloroso, può apparire più prevedibile e quindi più sicuro di ciò che è nuovo.

Primo copione: «Ancora la persona sbagliata»

Una donna si lega ripetutamente a uomini solidi, rassicuranti e protettivi. Fin dall’infanzia aveva cercato, inconsapevolmente, un uomo diverso dal proprio padre: qualcuno che non fosse freddo, distante e privo di partecipazione emotiva.

All’inizio di ogni relazione cerca soprattutto di conquistare l’uomo. Si domanda come piacergli, che cosa fare per compiacerlo e come diventare indispensabile per lui.

Intuisce i suoi desideri, si adatta e si rende disponibile. Apparentemente si occupa dell’altro; in realtà tenta di assicurarsi la sua presenza. Dietro il compiacimento si nasconde una domanda infantile:

«Se sarò come tu mi vuoi, finalmente mi amerai?»

Una volta conquistato l’uomo, però, qualcosa cambia. La sua solidità, inizialmente tanto desiderata, comincia a irritarla. La donna diventa critica e svalutante, fino a umiliare proprio l’uomo della cui forza e protezione aveva sentito il bisogno.

La donna odia ciò di cui ha bisogno.

Disprezza nel partner la propria dipendenza affettiva, perché riconoscere quel bisogno la farebbe sentire fragile, piccola ed esposta al rischio di un nuovo rifiuto. Svalutare l’uomo diventa un modo per difendersi dalla paura di dipendere da lui.

Il partner, ferito o esasperato, comincia ad allontanarsi. La conclusione sarà ancora una volta:

«Ho incontrato la persona sbagliata.»

Il finale conferma così la convinzione dalla quale la donna era partita. Cercava un uomo diverso dal padre, ma portava dentro di sé l’aspettativa che anche lui sarebbe diventato freddo e distante.

Attraverso il disprezzo contribuisce inconsapevolmente a produrre proprio quella distanza che teme.

Non si tratta di affermare che tutto dipenda da lei o che gli uomini scelti non abbiano responsabilità. Si tratta di riconoscere la sua partecipazione alla ripetizione del copione.

Uscire da questo schema significa smettere di chiedere al partner di diventare il padre amorevole che non si è avuto. Significa distinguere l’uomo reale, il padre che si continua a cercare in lui, la bambina che teme il rifiuto e la donna adulta, capace di riconoscere ed esprimere direttamente i propri bisogni.

Secondo copione: «Pur di essere amato»

Chi durante l’infanzia ha dovuto guadagnarsi l’amore attraverso il successo, il rendimento scolastico o un comportamento irreprensibile può imparare a confondere l’amore con l’approvazione.

Il bambino viene apprezzato quando ottiene buoni risultati, non crea problemi, si dimostra responsabile e corrisponde alle aspettative familiari.

Il messaggio implicito diventa:

«Ti amo quando sei bravo.»

«Ti vedo quando hai successo.»

«Sono orgoglioso di te quando non mi deludi.»

Il bambino non sviluppa la certezza di poter essere amato anche quando è fragile, triste, arrabbiato, incerto o semplicemente spontaneo. Comincia a vivere secondo una regola:

«Devo fare qualcosa per meritare di essere amato.»

Da adulto può apparire competente, disponibile e instancabile, ma i suoi sforzi non sono motivati soltanto dal piacere o dalla soddisfazione personale. Alla loro base rimane il timore di essere rifiutato, dimenticato o abbandonato.

La stessa dinamica entra nelle relazioni affettive. La persona cerca di conquistare l’amore adattandosi ai desideri dell’altro, rendendosi utile e indispensabile, rinunciando ai propri bisogni e oltrepassando i propri limiti.

Il suo comportamento sembra dire:

«Dimmi che cosa devo fare affinché tu mi ami.»

La relazione si trasforma così in una prestazione. Dietro la generosità si nasconde un contratto silenzioso:

«Dopo tutto quello che faccio per te, non potrai lasciarmi.»

L’altro, però, può non conoscere questa aspettativa, abituarsi a ricevere o considerare quella disponibilità come qualcosa di scontato.

La persona finisce per sentirsi esausta, invisibile e non ricambiata. La dedizione si trasforma in risentimento e rimprovero:

«Con tutto quello che ho fatto per te…»

Si crea un paradosso: quanto più la persona cerca di conquistare l’amore, tanto più diminuisce il rispetto per se stessa. Ogni volta che rinuncia a sé per non perdere l’altro, conferma la dolorosa convinzione:

«Così come sono, non basto.»

Può avere difficoltà anche a ricevere, perché non crede che l’amore possa esserle offerto gratuitamente. È abituata a conquistarlo, non ad accoglierlo.

Quando questo copione viene riconosciuto, sotto la continua prestazione emerge il desiderio di recuperare la leggerezza, il gioco e la spontaneità. La persona può iniziare a distinguere il dono dal sacrificio e l’amore dalla prestazione.

Uscire dal copione significa imparare a porre limiti, manifestare i propri bisogni e tollerare la possibilità di deludere qualcuno, scoprendo che dire «no» non comporta necessariamente la perdita dell’amore.

Il carattere orale secondo Alexander Lowen

Il carattere orale, secondo Alexander Lowen, non indica semplicemente una persona dipendente, ma un’organizzazione profonda costruita intorno alla sensazione di non avere ricevuto abbastanza sostegno, calore e nutrimento affettivo.

La figura primaria può essere stata fisicamente o emotivamente poco disponibile, depressa, affaticata, assente o incapace di rispondere con continuità ai bisogni del bambino.

La mancanza non deve essere stata assoluta: conta soprattutto il modo in cui è stata vissuta e interiorizzata.

Rimangono alcune convinzioni implicite:

«Da solo non ce la faccio.»

«Ho bisogno che qualcuno mi sostenga.»

«Non riceverò mai abbastanza.»

Da adulta, la persona continua a cercare negli altri il sostegno che sente di non avere ricevuto, ma teme che esprimere apertamente il proprio bisogno la renda debole o la esponga al rifiuto.

Può quindi oscillare fra due posizioni: cercare qualcuno al quale appoggiarsi e dimostrare di non avere bisogno di nessuno. Può apparire autonoma, attiva e disponibile, ma attraversare momenti di svuotamento, stanchezza e scoraggiamento.

Spesso cerca di ricevere dando: si prende cura dell’altro nella speranza che l’altro si prenda finalmente cura di lei. Non esprimendo chiaramente questo desiderio, costruisce un patto silenzioso e, quando non viene ricambiata, si sente nuovamente trascurata.

Il problema non è avere bisogno degli altri, perché il bisogno appartiene alla condizione umana. La difficoltà nasce quando viene negato o mascherato fino a trasformarsi in una pretesa implicita.

Il percorso di crescita consiste nell’imparare a riconoscere ed esprimere il bisogno senza vergogna, sviluppando anche un sostegno interiore e rispettando la libertà dell’altro.

Terzo copione: «Io ti amo, amami anche tu»

In questo copione ritroviamo la negazione dell’amore sperimentata e interiorizzata nel rapporto con uno dei genitori.

Una figlia può aver cercato inutilmente di risvegliare l’amore di un padre freddo, distante o emotivamente irraggiungibile. Allo stesso modo, un figlio può aver tentato di ottenere l’attenzione di una madre incapace di offrirgli un amore sufficientemente caldo, stabile e rassicurante.

Il bambino continua a cercare un segnale che gli confermi di essere importante. Non può rinunciare facilmente a questa speranza, perché farlo significherebbe entrare in contatto con un dolore intollerabile.

Da adulto ripropone lo stesso tentativo nella relazione affettiva. Si lega spesso a una persona poco disponibile, distante o esitante e cerca di suscitarne l’amore attraverso una presenza costante e pressante.

Il messaggio esplicito è:

«Io ti amo, amami anche tu.»

Dietro questa richiesta apparentemente naturale può però celarsi un’urgenza:

«Devi amarmi.»

«Devi dimostrarmi continuamente che mi ami.»

«Se non rispondi come desidero, significa che non mi ami.»

L’amore non è più l’incontro fra due persone libere, ma diventa una richiesta di riparazione.

La persona amata viene investita del compito impossibile di colmare un’antica mancanza. Ogni sua distanza, esitazione o bisogno di autonomia viene interpretato come la ripetizione dell’abbandono originario.

Chi è prigioniero di questo gioco vuole risvegliare l’amore dell’altro, ma la pressione che esercita può produrre l’effetto opposto. Chiede rassicurazioni, cerca conferme, controlla e interpreta i silenzi.

L’altro può sentirsi soffocato, obbligato o responsabile del suo equilibrio emotivo e cominciare ad allontanarsi. La fuga del partner sembra allora confermare la convinzione iniziale:

«Lo sapevo: nessuno mi ama veramente.»

La persona produce inconsapevolmente proprio la distanza che teme, non perché non meriti amore, ma perché chiede alla relazione presente di guarire interamente una ferita passata.

Uscire dal copione significa riconoscere la propria paura senza trasformarla in un obbligo per l’altro. Significa passare dalla pretesa alla comunicazione, dal controllo alla consapevolezza e dall’urgenza dell’amore alla possibilità di incontrare realmente il partner.

Quarto copione: «Non credo che tu mi ami»

Non sempre queste parole vengono pronunciate. Talvolta si leggono negli occhi, nel tono della voce, nei silenzi o nell’espressione triste e inquieta di chi sembra chiedere continuamente una prova.

Immaginiamo una donna che guardi il proprio compagno con un’insoddisfazione carica di bisogno.

Quello sguardo può accendere il cuore di un uomo che vi riconosce, inconsapevolmente, lo sguardo della propria madre: una madre perennemente insoddisfatta, che rivolgeva i propri occhi bisognosi non soltanto verso il marito, ma anche verso il figlio.

Da bambino, quell’uomo può aver avvertito il compito di rendere felice la madre. Può aver cercato di consolarla, proteggerla e colmare il suo vuoto.

È un compito impossibile per un bambino, ma può diventare il fondamento della sua identità:

«Il mio valore dipende dalla mia capacità di rendere felice una donna.»

Da adulto può sentirsi attratto proprio da una donna triste, inquieta o emotivamente insoddisfatta. Il bisogno di lei gli assegna un ruolo conosciuto: può tentare nuovamente di salvare qualcuno e ottenere, attraverso il salvataggio, la conferma del proprio valore.

Lo sguardo della donna sembra dirgli:

«Dimostrami che mi ami.»

«Riempi il mio vuoto.»

«Fammi sentire finalmente importante.»

L’uomo risponde inconsapevolmente:

«Questa volta riuscirò a renderti felice.»

Inizialmente può sentirsi forte, necessario e generoso. Ma qualunque cosa faccia non sembra mai sufficiente, perché il vuoto che cerca di colmare non è nato nella relazione presente.

La donna continua a dubitare. L’uomo comincia a sentirsi inadeguato, accusato e controllato. Dopo aver tentato ripetutamente di rassicurarla, può diventare freddo e distante.

A quel punto entrambi ricevono una conferma delle proprie antiche convinzioni.

Lei pensa:

«Avevo ragione: non mi ama.»

Lui pensa:

«Qualunque cosa faccia non sarà mai abbastanza.»

Ognuno vede nell’altro il responsabile della propria sofferenza, mentre entrambi stanno rappresentando un copione che ha radici lontane.

Lei chiede all’uomo di guarire la propria sensazione di non essere amata. Lui chiede alla donna di confermargli di essere capace di renderla felice.

Nessuno dei due incontra pienamente l’altro, perché ciascuno sta dialogando anche con una figura del proprio passato.

Uscire dal gioco richiede che ciascuno si riappropri di ciò che ha proiettato sul partner. Soltanto allora la relazione può smettere di essere un luogo di riparazione forzata e diventare un incontro fra due adulti.

Dal bisogno d’amore al potere

Tutti questi copioni hanno un elemento comune: la difficoltà di affidarsi all’amore.

La persona desidera profondamente essere amata, ma non riesce a credere nell’amore quando lo riceve. Tenta quindi di conquistarlo, verificarlo, provocarlo o controllarlo.

Quanto più teme di perderlo, tanto più può cercare di esercitare potere sulla relazione.

È a questo punto che possiamo introdurre la struttura caratteriale che Alexander Lowen definisce psicopatica.

Il termine deve essere utilizzato con attenzione. Nella teoria bioenergetica di Lowen non indica automaticamente una persona criminale, priva di coscienza morale o affetta da psicopatia in senso diagnostico.

Indica un’organizzazione difensiva nella quale il bisogno, la vulnerabilità e la dipendenza vengono negati e sostituiti dal controllo, dal potere e dalla costruzione di un’immagine di forza.

Il carattere psicopatico e la difesa narcisistica

Alla base di questa organizzazione può esserci una profonda ferita relazionale. Il genitore, anziché riconoscere e soddisfare i bisogni del bambino, può coinvolgerlo nei propri, cercando in lui conferme, ammirazione, compagnia o sostegno emotivo.

Il bambino può essere fatto sentire speciale, per esempio perché è il primo figlio maschio e viene investito del ruolo di erede, depositario delle aspettative familiari o principale motivo di orgoglio del genitore.

Questa posizione privilegiata, però, non significa necessariamente che sia visto e amato per ciò che è. Può essere trattato come un confidente, un alleato o un prolungamento del genitore, chiamato a comprenderne i problemi, sostenerlo emotivamente e soddisfarne il bisogno di conferme.

Il sentirsi speciale diventa così il mezzo attraverso il quale viene legato al genitore e reso disponibile ai suoi bisogni.

Per “seduzione emotiva” non si intende necessariamente una seduzione sessuale, ma una vicinanza ambigua nella quale il bambino viene fatto sentire privilegiato per legarlo a sé. Per conservare quella posizione e continuare a ricevere attenzione, deve corrispondere alle aspettative dell’adulto.

L’amore si intreccia così con il potere e il controllo: essere scelto gratifica il bambino, ma contemporaneamente gli impedisce di sentirsi libero e separato.

Il bambino impara che affidarsi è pericoloso, perché il suo bisogno d’amore può essere utilizzato dal genitore per controllarlo, legarlo a sé o chiedergli di soddisfare le proprie aspettative. Quando mostra fragilità, invece di essere accolto, può sentirsi dominato, deluso o umiliato.

Per proteggersi, comincia a negare i propri bisogni e costruisce un’immagine di forza e autosufficienza. Capovolge la posizione originaria: non vuole più essere colui che dipende e può essere controllato, ma colui dal quale gli altri dipendono e che mantiene il controllo della relazione.

La sua posizione interiore diventa:

«Non sarò io ad avere bisogno di te. Sarai tu ad avere bisogno di me.»

«Non permetterò che tu mi controlli. Sarò io a controllare te.»

Il bisogno d’amore non scompare. Viene nascosto sotto il fascino, la seduzione, la superiorità, il potere o il controllo.

La persona può cercare di rendersi indispensabile, affascinante, eccezionale o dominante. Può esercitare un forte potere sull’altro e, contemporaneamente, dipendere profondamente dalla sua ammirazione.

Ha bisogno della relazione, ma non può ammettere di averne bisogno.

L’immagine al posto del sentire

Nella difesa narcisistica l’immagine prende il posto del sentire. La persona cerca di apparire forte, autonoma o superiore perché teme di non essere realmente amabile e ha bisogno dell’ammirazione altrui per confermare il proprio valore.

Quando l’altro la contraddice, si sottrae o non la ammira abbastanza, può sentirsi minacciata e reagire con rabbia, freddezza, svalutazione, ritiro o punizione.

Non tollera facilmente la reciprocità, perché la reciprocità richiede di riconoscere l’altro come un soggetto libero, non come uno specchio o una garanzia del proprio valore.

Il controllo diventa così una difesa contro l’abbandono. La persona desidera la vicinanza, ma teme di mostrare la propria vulnerabilità.

Dietro l’affermazione:

«Non ho bisogno di nessuno»

si nasconde spesso una paura più profonda:

«Se ti mostro quanto ho bisogno di te, che cosa farai di me?»

Il rapporto tra bisogno e controllo

Il carattere orale e quello psicopatico non devono essere considerati compartimenti rigidi. Nella stessa persona possono convivere un profondo bisogno di sostegno e una difesa fondata sul controllo.

Proprio chi si sente maggiormente dipendente può sviluppare un forte bisogno di potere per non entrare in contatto con la propria vulnerabilità.

Nel carattere orale prevale la posizione:

«Ho bisogno di te.»

La persona teme di non ricevere, cerca sostegno e rassicurazione e può nascondere il proprio bisogno nel sacrificio.

Nella struttura psicopatico-narcisistica prevale invece:

«Non devo avere bisogno di te.»

La persona teme di essere controllata, cerca il potere e nasconde la propria dipendenza dietro un’immagine di forza e invulnerabilità.

Il passaggio dall’una all’altra posizione potrebbe essere espresso così:

«Poiché ho bisogno di te e questo bisogno mi espone alla possibilità di essere ferito, farò in modo che sia tu ad avere bisogno di me.»

In entrambi i casi, sotto comportamenti molto diversi, ritroviamo la stessa ferita: la difficoltà di sentirsi amabili e di affidarsi a un amore che non debba essere conquistato, implorato o controllato.

Liberarsi dall’antico stile di vita

Riconoscere la ferita non significa condannare i propri genitori né ridurre tutta la propria storia a ciò che è mancato. Significa smettere di negare l’esperienza del bambino e dell’adolescente che siamo stati.

La liberazione dall’antico stile di vita richiede di vedere il copione mentre si attiva. Occorre riconoscere quando stiamo compiacendo, salvando, implorando, mettendo alla prova, svalutando o controllando l’altro.

Il cambiamento non consiste nel non avere più bisogno d’amore, ma nel non consegnare interamente all’altro il compito di stabilire il nostro valore.

Significa imparare a ricevere senza sentirsi in debito, dare senza sacrificarsi, chiedere senza pretendere, porre limiti senza vivere il limite come perdita dell’amore e tollerare la libertà dell’altro.

Significa anche riconoscere che il partner non ha il compito di riparare interamente la nostra infanzia.

La scoperta del copione può essere dolorosa, perché ci obbliga a rinunciare alla convinzione che la persona sbagliata sia sempre e soltanto l’altro. Ma è anche liberatoria: se riconosciamo il modo in cui partecipiamo alla ripetizione della nostra storia, possiamo cominciare a scegliere qualcosa di diverso.

Il primo passo non è giudicare, ma vedere.

Ciò che resta senza nome continua ad agire nell’ombra. Ciò che viene riconosciuto può essere ascoltato, compreso e gradualmente trasformato.

Qual è il tuo copione?